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正文 第一章 神向罪魁所显示的丰盛恩典 恩典福音书库 更新时间:2010-3-25 23:20:18 本章字数:37050
为了说明神在我心灵中所作的恩慈工作，首先我必须说一些有关于我自己的背景，以及我如何长大成人，这样或许会有帮助；因为这样，就更能彰显神在我身上所施的恩慈。 我出身微寒，生长在当地最被藐视的家庭中，所以我无法自夸自己是名门绅士，虽然如此，但神却在我身上显大，因为是神将我从这样的环境中呼召出来，才使我有份于基督里的恩典与生命。 我的父母虽然贫寒，但感谢神，他们还是尽力地送我进学校读书。我在学校读书，和其他穷人家的孩子一样，但令人深觉羞耻的是，我竟很快就将所学的忘记了，后来还是因为主的恩典临到我，令我悔改，我才好好开始学习。 当我不相信神的那些年间，随从今世的风俗，有悖逆之子的邪灵在我里面运行（弗2:2）。那时候我甘心乐意的被魔鬼任意掳去（提后2:26），心中充满着各样的不义、咒骂、发誓、说谎、亵渎神的圣名。 我在这些恶事上已经根深蒂固了，它们几乎成为我的第二天性，因而我得罪了神，甚至在孩提时候，神就用恶梦中的景象吓唬我。往往当我犯了一天的罪，歇息下来的时候，魔鬼邪灵就来干扰我；当时我想，我就要被带走，并且无法挣脱它们。 那些年间，我陷入地狱之火可怕、痛苦的思想困扰中，我恐惧自己的命运将和那些魔鬼与穷凶恶极之人一样，要被黑暗捆锁在地狱里，听候审判。 当我年仅九、十岁时，甚至在我与其他孩子游戏时，这种地狱痛苦的思想就深深压制着我的灵魂，可是我却无法将我的罪除掉。那时失望的心情强烈地抓着我，令我无法向往天堂的宁静。我常想，要是没有地狱该多好，若是非要有地狱，那我就去当魔鬼，叫别人受苦，也强于自己受煎熬。 过了不久，这些可怕的幻想就中止了，而且我也很快地就将这些梦想遗忘了，因为罪中的快乐，促使着受地狱痛苦的思想很快的消失，就好像没有发生过一样。我便放纵情欲、犯罪作恶、抵挡神律；所以在我结婚之前，在各样犯罪以及不敬虔的事上，我是一马当先，是个道地的罪魁。若不是有神恩典的奇迹，我不仅要受永远公义的刑罚而灭亡，甚且要在世人面前受羞辱。 在这些日子中，有关神的任何思想，都令我觉得厌烦，不但我自己无法忍受这些思想，就连别人有这样的想法，也令我无法忍受。每当人读基督教书籍的时候，我就觉得他好像是被关在监狱里一样，我就会对神说：“离开我吧！我不愿晓得你的道”（伯21:14）。这时候的我，无恶不作，天堂与地狱都在我的眼界之外，连想也不想，至于得救或下地狱，我根本不放在心上。噢，主啊！你知道我的生命为何，我的道路无法向你隐藏。 我清楚记得，虽然我自己一直在犯罪作恶，但只要看到有自称是基督徒的人犯了罪，就会令我战兢害怕。我特别记得有一次，在我犯罪特别厉害的时候，我听到一位灵性很好的基督徒在那儿起誓发咒，这竟令我的心灵感到非常的受压制。 虽然我如此的坏，但神并没有放弃我，还一直紧紧地跟着我。这时神并没有让我感到自己有多么地邪恶，但却施以带着恩慈的责打。有一次我不慎掉进一条小溪中，差一点就淹死；又有一次我从船上掉进贝德福河中，但神的恩典却保守我，免遭灭顶之祸；还有一次，我和朋友到野外去，一条毒蛇爬行在路上，我就用棍子敲打它的背，将它的嘴巴撑开，拔掉它的毒牙，若不是有神的恩典在我身上，我早就与我的愚昧同归于尽了。 还有一些发生在我身上的事情是值得感谢的。当我在军中的时候，我接到命令要和一些人一起去攻占某据点，但在我们出发之前，有个人硬要顶替我的位置，当他在站岗的时候，一颗流弹正中他的头部，他因而死亡。 正如我所说的，这些都是神的判断与怜悯。但是这些事，一件也没有儆醒我的心灵去归向义，我还是继续的犯罪，反而变本加厉的悖逆神，丝毫不关心自己的得救。 不久之后，我结婚了。感谢神，我的妻子有一位敬虔的母亲和哥哥。在我们结婚的时候，我们简直是一贫如洗、两袖清风——甚至连吃饭的盘子、汤匙，家庭用的家具都没有。但是我的妻子却带着两本书，是她父亲去世时遗留下来的，这两本书一本是《普通人上天堂之路》（The Plain Man’s Pathway to Heaven），一本是《敬虔的实践》(The Practice of Piety) 。没事时我会翻翻这两本书，虽然并未令我认罪悔改，但是却令我发现，书中所写的能使我快乐。我妻子常提起她父亲是位多么敬虔的人，说她父亲常主张，不论家中的人或是邻居作了错事，都要受责罚；在他一生的言行方面，他都过着很严肃而圣洁的生活。 我看了这些书，虽然并没有达到我的内心深处，使我觉悟自己是在罪恶的情况中，但是却稍稍改善我的一些邪恶生活，自此我便对宗教活动特别热心。我每主日都参加两次崇拜，在教会中也表现的非常好，不论是在唱诗、读经、祷告、言语、敬虔上都和别人一样，但私下里却仍然过着犯罪的生活。那时候我有一种迷信，凡是有关教会的一切人、事物，如牧师、教会职员、礼拜……等等，我都会对之特别的敬虔，因为那时总认为，凡是属于教会的一切都是神圣的，而且牧师、职员一定都非常快乐蒙福。因为他们是神的仆人，所以不论什么时候我看到牧师，我都特别的恭敬他们，而不论他们的私生活如何。我特别地敬爱他们，因我以他们为神的仆人，甚至在他们脚前下拜，而他们的名字、衣着、工作都非常令我着迷。 在这样的情形中差不多维持了一段时期之后，另外一种思想又进入我心中，那就是：我们到底是不是以色列人的后代？我在圣经中知道以色列人是神特别拣选的，所以我就想，如果我是以色列人的后代那该多好啊！我始终找不到答案，于是我便问我的父亲到底是不是，他却说不是，这令我的心情非常沮丧。 当这些思想、事情发生的时候，我还并不觉得罪恶的邪恶！我从未想到，若是我不相信基督，那不论我信任何的宗教，也难逃下地狱的劫数；我也从来没有想到，到底有没有耶稣基督这个人。我就像那瞎眼的人，在那儿茫然乱窜，因为不知道如何进入天城之路（传10:15）。 有一次主日，教会牧师证道，题目是《安息日》，内中说到在工作、游戏……上破坏安息日的罪恶。于是我的良心就开始斥责我，而我想牧师讲这篇道，是要我看见自己罪恶的生活。就我记忆所及，那是我第一次感觉有罪，且觉得心中有重担。听完道回家后，心中深有压迫感，深受着压制。 聚会结束后的一段短时间内，我开始非常痛恨过去所有的娱乐，但是这样的情形却没有维持多久，在享受并饱餐一顿之后，我又忘记这些而重蹈复辙。这种痛恶自己在安息日犯罪的感觉，并没有一直存在着，在那天饱餐一顿之后，我又像往常一样做我以往所作的一切。 听道那天下午，在我与朋友游戏当中，突然有声音从天上临到我的心灵，对我说：“你是要离开罪而上天堂呢？还是要保留你的罪下地狱呢？” 我非常地惊讶，就停止了游戏，并举目望天，似乎正看见主耶稣用震怒的眼光看着我，就好像为着我这次不敬虔的行为，以可怕的刑罚来威吓我。 这思想刚进入我的心中，就马上有一个结论抓住了我的心灵（突然间在我眼前出现了许多样罪状），我既然是这样一个大罪人，若想进天堂是太晚了，因为基督不会赦免我的罪，饶恕我的过犯。当我这样想时，恐惧战兢紧紧地抓着我，沮丧失望压得我心沉重不堪，既然罪恶感令我痛苦，犯罪也令我痛苦，而且不论是犯大罪或是小罪，都一样要下地狱，于是我作了一个决定，还是继续犯罪下去。 虽然大家伙都在一起站着，但我什么也没有告诉他们，我还是继续着我的游戏。我也记得这失望控制着我的心灵，若不脱离这罪，我的心灵是无法得到安宁的。天堂已经离开了我——我无法再想到它——所以我就愈发的想要犯罪，尝尽罪中之乐。我便想，在我死之前我一定要尽情享乐，免得死期一到什么都不能了，而且我也最怕死。这些并非言过其实，这的确是我心中所想的，我全心全意想得到那一切。愿恩慈的主赦免我的过犯，因为惦的慈爱是不可测度的。我相信魔鬼的这种试探，在我们周遭可怜的人当中是普遍存在、司空见惯的。他们说他们是没有盼望的，因为他们爱罪，因此在犯罪之后，他们还是照样要犯罪（耶2:25；18:12）。 所以我就继续犯罪，但心中深受搅扰，因为罪无法满足我。这样的情况持续了一个月之久，有一天我照常站在邻居店铺的窗外咒骂，邻居的妻子在里面听见，她并非是一个敬虔的人，就出来反抗我，说她听见我的咒骂令她震惊，她竟说我是最坏、最不敬虔的人，因为在她一生中从没有听过这样的言语，并且说我这样做会败坏全城的青年人。 经她一责备，我安静了下来，并且暗自惭愧。我站在那里垂下头，并且盼望自己重得赤子之心，重受父亲的教导，说话不再是邪恶的咒骂。我想我是习惯于咒骂了，要想改也是无济于事，因为我永远作不到。但从这个时候开始，连我自己都不知道怎么回事，我竟停止了咒骂、起誓，说出来的话较以往更为人所信任、接纳。但此时我并未认识耶稣基督，也没有离开所热衷的游乐。 此后不久，我和一位自称自己是基督徒的穷人作朋友，他和我谈起圣经与宗教，谈得非常令人愉快，我就找了一本圣经来读。我们主要是谈到旧约的历史部分，至于保罗书信以及其他类似的经文，我则一点也不明白。我仍然不了解自己本性的欲望，以及耶稣基督拯救我们的能力。 所以我就想在说话、行为的表层上改变自己，就决志地遵守十条诫命，作为进天堂的门路。我尽全力的遵守，并对自己目前的改进深感满意。但偶然我也会犯其中一条诫命，那时我的良心就会非常不安、睡不着觉，我就会到神面前忏悔改过，并且应允神下次不再犯错，如此心中又深觉有盼望。为何深觉有盼望呢？因为我觉得自己现在的悔改、允诺，就像其他人做的一样，是蒙神所喜悦的。 我这样继续下去约有一年的时间，邻居们都认为我很敬虔，也非常惊讶我在生活言行上有如此大的改变。我虽然不认识基督，也不认识惦的恩典，既无信心又无盼望，但此时我的确有了一个大转变；可是假如那时候我就死了，那情形是极其可怕的。 正如我所说的，我的邻居们看到我的改变，以前是如此亵渎，如今是道德生活非常严谨的人，都感到非常惊讶，所以不论人前人后都夸赞我。正如他们所说，我现在是个非常敬虔又诚实的人，当他们这样说时，我心中甚是欢喜，虽然到目前为止我还是个可怜的假冒伪善者。我很喜欢听到人们谈论我是个真敬虔的人，我以我的敬虔自傲，而我所作的每件事我都认为的确应该得到赞扬。这样的情形持续了约有一年多的时间。 在此之前还有一些事我必须告诉你。我非常喜欢到钟楼去看打钟，这令我非常着迷，但也令我良心感到不安，好像这不是我应该作的事，所以我就勉强自己不上去看打钟，只待在下面看。当我只是在下面时，我想，要是钟突然掉下来怎么办？于是我就站到钟楼主梁的下面，心想就算掉下来也是先碰到主梁，不会伤到我，所以自此我就采取这个安全位置来看打钟。不多久另一个思想又进入我的脑中，要是钟正摇摆时掉了下来，那即使我是站在主梁下面也会因墙壁的反弹，而被钟打死。于是我就跑到钟楼门口看打钟，心想，这下不论如何也伤不到我了吧！所以我就又继续安心地看着打钟，以为这样是最安全不过了，不管钟从哪个方向掉下来，我只要往门外一缩就平安无事了。这样又过了一阵子，突然有一天又有一个思想进入我的脑海中，要是钟楼倒塌了怎么办？所以自此以后，我因为害怕的缘故，就再也不敢接近钟楼了。 另外就是有关于我跳舞的事，我几乎用了将近一年的时间才除掉这项嗜好。当我一项项地守十条诫命时，我心中有着踏实而愉快的感觉，心想，在全国大概没有一个人比我更讨神喜悦了。 但我却是一个最可怜的人，因为到目前为止我还不认识耶稣基督，并且还打算立自己的义，若不是神怜悯我，我早就灭亡了。 有一天，也是出于神的安排，我因为工作的关系到贝德福去，我走在大街上，正看到一处约有三、四位贫穷的妇人，坐在阳光下谈论着有关神的事。因为我现在较能听进有关神的事，所以我就走近她们，想听听她们到底在谈些什么——但她们离我太远，使我听得不太清楚。隐约中听到她们谈着重生的事，神在她们身上的工作，以及她们如何确知身为无助的罪人能得到重生。她们谈到神以惦在基督耶稣里的爱临到她们的心，并且谈到神安慰、帮助、抵挡胜过魔鬼撒但的话语和应许。此外她们又谈到从撒但处所受的试探，并说到彼此是如何得到神的帮助。 她们也谈到她们个人的恶心，并她们的不信与良善。对我来说，她们在谈话中好像对圣经非常有兴趣，而且在她们所说的一切事上都有让人觉得舒适。她们已经找着了新世界，是任何人所不能比较的（民23:9）。 至此我的心开始震动，因为我所知道有关得救的事，从未考虑到重生的问题上，所以对重生所带来的安慰与应许一无所知，也没有了解到恶心所引起的欺诈；至于我隐密心中的恶念，我向来也未曾注意到；我也并未体会到撒但的试探，更遑论如何去抵抗了。 我听了一会儿她们所说的，并想了一会儿，就离开她们。但我的心还是在她们那儿，因为我已深深被她们所说的影响了。由于她们所说、所谈的事，我就确实明白自己不是个真正敬虔的人，并且我也因此确信，真正敬虔的人是那些蒙福而快乐的人。 所以我就时常到那些贫穷人中间，因为我离不开她们。我愈到她们那里去，就愈发觉得自己情况的严重。我仍然很清楚的记得有两件事令我感到很惊讶，特别令我想起自己以前是多么的愚昧、无知与亵慢。头一件就是，她们是那样温柔，使我深深觉着自己有罪，她们从圣经中所告诉我的一切都是真的。第二件就是，我的心继续不断回想到她们所告诉我的一切，并我所听、所见的那些好事上去。 此时我的心好像蚂蟥吸住血一般地渴慕属灵的事，并且还喊到：“给啊！给啊”（箴30:15）！现在我的心注目在永世以及天国的事上——虽然此时我对那一切都知之甚浅——以致世上的喜乐、属世的利益、诱惑与威吓，都不能叫我舍去我已经得到的。说到这里我深觉惭愧，但这一切都是真的。那时我的心真是飞扬在天堂中，要想把我拉回地上，那实在是件困难的事。 还有另外一件事我必须告诉你，就是在城里有一位年轻人，我与他非常亲近，但他却非常邪恶，常常说谎话、起假誓，生活放荡，所以我就停止与他交往。大约三个月之后，我在路上遇见他，并且问他现在的光景如何？他用满口的咒骂回答我，并且说他很好。但我说：“哈瑞，你为什么这样咒诅、起假誓呢？假如你在这种情况中死了，那该怎么办？”他听后，非常愤怒的回答我说：“假如没有像我这样的人，魔鬼找谁作伴呢？” 此时我看了几本美以美会（Ranter 美以美会初期狂热者）出版的书籍，这些书为我所认识的老基督徒们所看重。虽然我看了，但却无法判断它们的好坏，既然无此能力，所以我就想我应该祷告，并且说：“主啊，我是愚昧的，无法判断何是何非，所以你求帮助我，使我不致错误地赞许或定罪这些书中的道理。若是出于你，求你指引我接受，若是出于魔鬼，就求你叫我拒绝。主啊，关于这件事，我将我的心灵放在你脚前，谦卑地祈求你叫我不致受欺骗。” 我有一位非常要好的属灵同伴，就是以前我所提过的那位穷朋友，他正是参加初期美以美会的狂热分子，可是却无恶不作，又否认神、天使与灵魂的存在，并且还嘲笑我告诫他要严谨的规劝，当我再劝他，他就更加嘲笑我。他说他试过一切的宗教，但到目前为止却没有找到一个正确适当的宗教。所以我就离弃他所说这该受咒诅的原则，与他断绝了往来，就好像我以前不认识他一样。 这个人不仅仅是我唯一的试探。因为工作的缘故我必须时常下乡，在那里有一些人以前非常敬虔，但现在却被美以美会初期狂热派的传教者给拉去。他们告诉了我一些他们在暗中所作邪恶的事，他们说他们已经达到完全，所以想作什么就可以作什么，这并不算为罪。这对我是一个极可怕的试探，因为他们所说的正中我的欲望，毕竟我只是个青年人。神已经为我预备了更好的事要去做，保守我敬畏惦的名，并没有叫我接受这应受咒诅的教训。感谢赞美神，惦使我呼求惦保守我、引导我，使我不靠赖自己的智慧，因为我看到了祷告奇妙的功效，直到今日。 在那些日子，圣经对我来说是非常的宝贵，并且是以新的眼光来看圣经，而保罗的书信对我来说也变得非常甜蜜，那段日子我不是念就是默想，好像我从没有离开过圣经一样。当我读圣经时，我念到了这么一段：“这人蒙圣灵赐他智慧的言语；那人也蒙这位圣灵赐他知识的言语；又有一人蒙这位圣灵赐他信心”（林前12:8、9）。当然这是指着特殊的信心，但是对那时的我来说，我以为是对一般人而言的信心。关于这件事我想了很久，但却不知道该怎样去做。有时我真怀疑自己到底有没有信心，但却不愿说自己没有信心；因为如果我说自己是没有信心的，那我就是永远被神弃绝了。 那时我就想，虽然我是无知的，并不像别人有智慧的言语与悟性的知识，但也不是没有信心，虽然我并不确实知道什么是信心。因为那时我心中有一种知识（从撒但而来的），就是那些说自己没有信心的人，是永远没有盼望的，所以我就不承认自己心灵中真实的状况。 可是神并不让我愚弄自己而毁灭了灵魂，所以惦就让我继续考察圣经，直等到我确定自己是否真有信心。以下的问题，时常萦回在我脑海中：我真的没有信心吗？我如何知道自己是否有信心呢？我十分清楚，如果我没有信心，我必定是灭亡的。 最后，我坦诚地面对这个问题，并且试验自己是否真有信心。可是我自己是那样的无知，不知道该怎么样处理这问题，而且到目前为止我并没有和任何人谈过这个问题，只是独自在那儿思想。当我自己思想的时候，撒旦的试探就来了，它用谎言欺骗我，说：“你没有办法知道自己是否有信心，除非你能行一些神迹出来。”这令我想起圣经中的记载，好像也证明了撒旦所说是合理的。有一天当我走在路上的时候，这试探强烈的临到我，怂恿我作出命令路上的泥坑变干，干的地方变泥坑的神迹。正当我要说的时候，另一个思想临到我，要我先到路边树篱旁，祷告求神赐下行神迹的能力；正当我要祷告时，又一个可怕的思想进入我脑海中：如果我也祷告也命令了，却没有任何事发生，那不是证明我没有信心，必要永远灭亡了吗？所以我就决定不要勉强自己作这事，在行神迹前先等一等。 现在我好像走在迷雾中，不知道该怎样想了，因为假如只有行神迹的人才有信心，那么我确定我是没有信心了。所以就我在魔鬼的试探与自己的无知之间进退维谷，并且心中犹豫简直不知道该怎么办。 此时，我心中浮现贝德福城中那些贫穷信主之人快乐美妙的异象，我看见她们好像在一座高山有阳光的那一面，逍遥自在地享受阳光，而我却在霜雪覆盖、黑云密布的寒冷中颤抖，似乎在我们中间有一堵高墙环绕着这座山。噢，我是多么希望越过这堵墙，和她们一样享受阳光的温暖啊！ 我屡次试验想要攀过这堵墙，但都不得其门而入，最后我终于找到一个小门口，可是这门口实在太小，不论我怎么努力也进不去。好不容易使尽了力气，我的头才进去，我就更加钻啊，挤啊，慢慢地手也进去了，最后整个身子也跟着进去了。当我一进入那边，我就感受到太阳光与热的安慰。 这座山就是永生神的教会，照在其上的太阳，就是从神笑脸上所发的光辉，墙就是圣经，将基督徒与世界分开，而门就是耶稣基督，惦是到父神那里去的唯一道路（太7:14：约14:6）。门是那样窄小使我几乎无法通过，就表示一个人若不将世界抛在背后，他是无法进入那美好的生活中。 这个异象和它的意义，刻画在我的心灵中多日。在那些日子当中，我才看清楚自己是处在可怜的景况中；同时我也多多的祈祷，不论是在工作中或是在家中，不论是在屋内或是在路上，我都像大卫一样向神呼喊：“求你救我脱离我的祸患”（诗25:五17）！因我仍然不知道该怎样行。 我还是无法确实地感受到自己在基督里是否有信心，可是另一个新的疑问却又来了，就是我未来幸福的问题：我是蒙神拣选的吗？假如蒙恩的日子已经过去，我该怎么办呢？ 这两个问题非常困扰我，于是我就决定自己寻找上天堂的道路。然而拣选的问题却令我非常沮丧，有的时候就好像我全身的力量都被这可怕的问题所泻尽。有一节经文似乎特别攻击我的盼望，那就是罗9:16所记：“不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。” 关于这段经文，我实在不知道该怎么办，因为我清楚地看见，除非神拣选我，在我身上施恩，不然不论我如何盼望、努力，甚至心碎，也丝毫于我无益。所以我就继续问我自己：我怎么知道我是蒙拣选的？假如我不是蒙拣选的，那该怎么办？将来又如何呢？ 我就想，主啊！如果我不是蒙拣选的，那该怎么办？ 魔鬼就说：“恐怕你不是被拣选的。” 我说：“我想，或许我是被拣选的。” 魔鬼又说：“好了，你干脆忘了这个问题吧！如果你不是蒙神拣选的，你就没有得救的盼望，因为‘不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。’” 关于这些事，我实在是走投无路了，不知道该怎么说，也不知道该怎么回答。事实上连我自己也分不清，到底是撒旦的试探还是我自己的思想提出了这个问题。只有蒙拣选的人得永生这个观念，我是非常同意的，而我的问题只是，到底我是不是蒙拣选的人呢？ 所以有一段时间我是处在犹疑焦虑的情况中，甚至想放弃这整件事。但是在经过好几个星期挣扎后的一天，有一句话进入我的心中：请你们追念前代，看看有谁依赖了上主，而受了耻辱？这句话大大地鼓励了我的心灵，并且清楚地显示，从创世记到启示录中，我无法找出一个信主之人最后被弃绝的例子。于是我勤加研究圣经，想看看事实是否真是如此，因为我相信圣经一定会告诉我。这的确带给我的心灵极大的安慰和力量，就好像圣经在对我说话一样。 我就不断地找，但是圣经中并没有记载进入我心中的那句话；我便去问别人，而别人也不知道有这句话。我就希奇为何这句话会临到我，又带来如此大的安慰久久不去，而竟没有人在圣经中找着它——但我却深信它是出自圣经中。我继续地找了约有一年的时间，最后终于在伪经德训篇（Ecclesiasticus）二章11节中找到。最初这对我造成了困扰，因为它不是出现在圣经中，而是出现在伪经中，但既然它是圣经中诸应许的摘要，所以我就决定从其中得安慰。能得到这个结论实在是要感谢神，因为我从其中得了许多帮助，而且在往后的日子中，那奇特的句子还不断对我发亮光。 此后又有其他疑难很强烈的困扰我：我如何知道蒙恩的日子还没有过去？我怎么知道蒙恩的日子对我来说还不算太晚呢？记得有一天我到乡下去，一边走一边想了许多，这时撒旦又来困惑我，使我的疑难加重，它说：“在贝德福城的那些善良人早已蒙拣选了，而且只有她们是蒙拣选的。你来得太迟，因为她们在你已先就蒙福了。” 这使我感受到很大的苦楚，因我想情形大概就是如此。我就想到过去这些年间我生活在罪恶之中，时常呼求：“巴不得我能早些听见福音。如果我能早在七年前就归向神，情形就不至于如此了。”我生自己的气，虚度了大好的光阴，更恨时光不能倒流，以致失去了我的灵魂和天堂。 过了很长的时间以后，因为这个恐惧，我属灵的进程几乎不能前进。有一天当我出去散步的时候，走到以前受那句话鼓励的地方，又有一句话进入我的心中：“……勉强人进来，坐满我的屋子，还有空座”（路14:22-23）。“还有空座”这几个字，对我来说感受非常甜蜜，因为我相信主耶稣说这话的时候心中有我，所以就将这句话记录下来作为我的帮助，来抵抗那可恶的试探。在那时候我完全相信这点。 有了这些话的安慰及鼓励，我在灵性上就往前进行了很长一段时间。当我想到主耶稣是特别为我说这一句话时，我心中得到莫大的安慰。 此后许多试探临到我，有从撒旦来的，有从我自己的心来的，有从不信的朋友那里来的，促使我再次面对邪恶的试探。但是感谢神，因着对死亡以及即将来到的末日大审判有深刻的了解，所以才没有重蹈以往的复辙而犯罪。我常想到尼布甲尼撒王，神赐给他世上一切所有的，但若是将他送到地狱里待一个小时，他大概什么都忘了。这个想法带给我很大的帮助。 这时我从圣经中注意到摩西律法中论到洁净与不洁净的动物，这令我非常有兴趣。我想，洁净的是代表神的儿女，不洁净的则是代表魔鬼的儿女。当我念到洁净的动物会“倒嚼”时，我想这就代表着，属神的人当以神的话为粮；洁净的动物也“分蹄”，我想这是表示，信主之后的人当与不信主的人分开。当我继续读圣经的时候我注意到，假如我们像猪那样虽分蹄但不倒嚼，那是不能得救的；假如我们像兔子一样倒嚼，但却不分蹄，这样也是不能得救的。我想兔子是代表那些只会谈论神的话，却生活在罪中的人；而猪则是代表那些在行为上好像被改变，但却没有神的话在心中作根基的人。所以不拘一个人如何敬虔，若没有神的道在心中，他也是不能得救的（申14章）。当我读圣经时我就发现，那些想在天上与基督一同得荣耀的人，必须先在地上蒙召。他们必须在地上体验圣灵的安慰，作为在荣耀之所——也就是在上面的天堂，得安息的准备。 这样我又面临了一个困难，也不知道该怎么办，因为我害怕自己不是在主所呼召的那一群人当中。我想，若我不是被主所召，那又有谁能帮助我呢？从此我开始爱慕圣经中有关主呼召人的话，即如“来跟从我”，我多么渴望主也对我说这样的话，而我也是多么愿意跟从惦。 我渴望基督召唤我的心情，实在无法用言语来形容，这样的情形持续了一段日子。我渴望悔改相信耶稣基督，我见信而悔改的人是被放置在荣耀里，而如果我不一直待在那里，我是无法得到满足的。即使现在给我几百万的黄金、全世界的荣华富贵，也都无法打动我的心，我只要相信耶稣基督。 每一个悔改得救的人，在我眼中都是那么可爱！他们行事为人都带着天上的香气，我看见他们的地界，坐落在佳美之处，他们的产业实在美好（诗16:6）。 在马可福音中，有关基督的一节经文，实在令我困惑：“耶稣上了山，随自己的意思叫人来，他们便来到他那里”（3:13）。 这节经文吓得我几乎晕起去，但却也挑起了我心灵中的火花。我怕耶稣不喜欢我，因为惦是随自己的意思召人，但是那被召之人的大荣耀却燃烧我的心，鼓舞着我，使我知道，凡被召的都是出于惦的心愿：噢，巴不得我生来就是他们当中的一个，也在他们中间听见主呼召他们；我也多么愿意对主说，主啊，呼召我！ 但是我怕惦不呼召我。主就让我在这种景况中持续了好几个月，也没有指示我什么，我也不知道自己有没有被召。最后，经过了许多向神呻吟的时日，有一个思想进入我的脑海中：“我未曾洗除流血的罪，现在我要洗除；因为耶和华住在锡安”（珥3:21）。我感觉这些话是在鼓励我，要我等候神，它的意思是说，如果我还没有悔改相信主，那么以后这事或许会临到我。 这时，我就将自己的情形告诉在贝德福城的穷朋友，当他们知道我的情形后，就告诉吉福德先生，这位老先生认为我很有希望，于是他们就把我请去他家，谈论着他们如何蒙召的经过。可是这并没有使我获得蒙召、得救的确据，但是却令我更加看到自己心中败坏的光景。我开始深切注意到自己内心中的恶念，这是我以前所忽略的。这时候我对天堂的渴望开始减退，但心灵中对神的渴望却日渐加增，可是实际生活中我却开始追逐无知的事。 我现在是愈来愈坏，而且离悔改信主是愈来愈远。我又开始灰心丧志，不相信基督爱我；我看不见惦、听不见惦、感觉不到惦，也无法欣赏有关惦的任何事。我被狂风巨浪所催逼，心也走向不洁之路。 有时我将我的情形告诉属神的人，他们都可怜我，并且将神的应许告诉我；可是我却巴不得他们不要告诉我，因为这就好像用手遮眼看太阳光，一切的感觉都对我不利。我看到自己坚持犯罪的心，我想我必定是要灭亡了。 我常想，我就像一位父亲所带害癫痫病的孩子，来到基督面前，孩子一见主，鬼就把他摔倒，叫他重重抽疯，翻来覆去的口中流沫（可9:20；路9:42）。 在那些日子，我发觉自己的心对主和惦的话语是关闭的，就好像将以前那扇在异象中所见的门给堵住了，不让主进来，但我却时常呼求主说：“主啊，求你把这门打开，为我打破铜门，砍断铁闩”（诗107:16）！有时候又似乎有从主那儿来的平安话语安慰我：“你虽不认识我，我必给你束腰”（赛45:5）。 我从来没有像这时候对罪那样敏感，连话都不敢多说，惟恐说错了。可是我注意到一点，虽然我在未归向主以前是个大罪人，然而神并没有用我无知时所犯的那些罪来责备我，但神的确指示我，假如我没有得到永生，我将因我的罪而灭亡。我完全了解我需要一位无罪者将我带到神面前，而也只有主耶稣才能作这样的事。 但是我与生俱来的罪污是我最大的灾祸与痛苦，我想自己大概比癞蛤蟆还令人讨厌，或许在神眼中也是如此。我看见自己的罪污是从心里发出来的，正好像水自然而然地从泉源中流出来一样。我想任何一个人的心都要比我好，而我的污秽败坏也只有魔鬼可以相比。因为我的邪恶，所以我又坠入失望的深渊中，我就结论说，如果我是在蒙恩的光景中，我就不会是现在这种情形了。我想，我一定是被神所弃绝，并且被交给撒旦了。如此继续下去，有数年之久。 在这时期有两件事令我大惑不解，第一件就是，我看到那些上了年纪的人仍在追逐今世的事，就好像他们会长生不老一般；第二件就是，一些基督徒在失去一些外面的东西时（即如失去了丈夫、妻子、儿女），就深受打击。我想，主啊，假如他们如此勤奋的工作，为今世的事物流下了许多眼泪，那我岂不是更应该被怜悯、被代求吗？因为我的灵魂就要被定罪、下地狱了。假如我的灵魂是在美好的情况中，并且我也确实知道是这样，那我该是多么富有呢！即使只有一块面包、一杯水，我也知足了。我就会把那至暂至轻的小损失抛诸九霄云外。“心灵忧伤谁能承当呢“（箴18:14）？ 虽然我了解自己是受到邪恶的困扰，但却又怕这种罪恶感消失；因为我发现，除非用正当的方法——靠基督的宝血——将良心上的罪除掉，不然一个人将变得更坏，因为他的良心不再受罪的搅扰。所以什么时候罪恶感一消失，我就会马上再将它寻回。我就呼求：“主啊，不要让这个罪恶感消失，除非借着你的宝血将恩慈放在我心中。”——因为有一节经文深深地抓住我：“若不流血，罪就不得赦免“（来9:22）。使我感到震惊的是，我看见有些人在受到良心的创伤后，在那儿祈求祷告，可是如今却安逸地生活在罪恶之中——并非经过罪的赦免——似乎对罪恶感的消失毫不在意。既因他们用不正当的方法消除了罪恶感，他们犯罪的心就变得更刚硬、更盲目，比以前更坏了。这件事使我惧怕，于是我就呼求神不要将这事临到我。 现在我心中觉得很忧伤，因为神虽造了我，但我却怕自己遭到遗弃，且我认为一个未悔改的人，在所有受造物中，其结果是最悲惨的。 虽然人在一切受造物中是最尊荣的，但是我并没有想过在我心中有足够的良善，因为这是人自己将自己变成最卑贱的。我为禽兽、鱼类高兴，因为它们没有罪性，也不是神震怒的对象，且它们死后也不用下地狱，假如我是其中之一，那该多好啊！ 最后，一个令我得安慰的时刻来临，我听了一篇讲道，经文是从雅歌四章1节中引来的：“我的佳偶，你甚美丽，你甚美丽。”根据这节经文，讲道的人得到了以下的结论：（1）教会以及每一个得救的人，都是基督爱的对象。（2）基督的爱是没有条件的。（3）基督的爱被世人所恨恶。（4）基督的爱在惦所爱之人受试探，似乎将遭祸患的时候，仍然继续着。（5）基督的爱存到永远。 当这传道人讲到第四点的时候，我从其中得到了教训。他说，得救的人，当他受试探被遗弃的时候，基督仍然爱着他。所以受试探的人，仍然需要记住这几个字——我亲爱的。 所以在回家的路上，我就不断思考这件事，在心里想，“我亲爱的”这几个字有什么意思呢？这个问题还没有进入我的心中，这几个字就在我灵里发亮光，继续不断地在我里面对我说：“你就是我所爱的。”重复了约有二十次之多。当这几个字继续发声的时候，就愈发显得有力量有安慰，使我开始向上仰望，但是恐惧的心仍然抓住我，我不禁问主：“这是真的吗？这是真的吗？”然后有一句话临到我：“他不知道天使所作是真的”（徒12:9）。 我接受了“你是我所爱的”这句话，它使我产生无比的快乐：“没有任何事能使我与所爱的相隔离。”此时我的心中充满了安慰与盼望，我相信我的罪必蒙赦免，我现在正被神的爱与恩慈所充满。记得那时，我实在希奇自己能得到那么大的欢喜与快乐，甚至要对田野中的乌鸦述说神的大爱，如果它们能够明白的话。所以我就欢喜快乐的对自己说：“我相信从现在起，四十年间我都不会忘记这件事。”可惜不到四十天我就忘了，又开始怀疑这件事。 虽然有时我并没有感受到，但我的确相信这是神的恩典显现在我的心灵里。大约一、两个星期之后，我开始思想许多经文：“西门，西门，撒旦想要得着你们”（路22:31）。有时候这声音非常大，有一次竟大到我以为后面有人在叫我。现在回想起来，这句话临到我，是要我多儆醒祷告，并且告诉我，即将有一浓云暴雨临到我，但当时我并没有警觉到这一点。 如果我记的不错，那大声音最后一次出现，仍好像在我耳边呼唤：“西门，西门，撒旦想要得着你。”虽然不是叫我的名字，但我却感到惦确实是在叫我。 但我却是那么愚昧无知，并不知道为什么会有这等事。不久之后我就看出这是从天上来的警告，提醒我为即将临到的事作准备，但那时我只是希奇，不知究竟是怎么回事。 约一个月之后，“大暴风雨”临到了，我所受的打击较以往更厉害二十倍。我的安慰首先被夺去，然后黑暗侵袭我，此后亵渎的洪涛袭击我的心灵，我开始抵抗圣经、神与基督。这亵渎的情形，起因于我心中的一些问题，就是不信神及其爱子。到底神或者基督是不是真的？圣经到底是神圣洁的话语，抑或老生常谈？ 魔鬼也狠狠地用下面这个问题来打击我：“你怎么能说土耳其人不能证明默罕默德是他们的救主，正如我们证明耶稣基督是我们的救主一般呢？”你能想到在许多国家里有成千上万的人不知道进天堂的知识（如果真有天堂的话），而只有我们生活在这一隅的人知道吗？每一个人都认为自己所信仰的宗教是正确的，不拘是犹太人、回教徒或是异邦人，假如我们对基督和圣经的信仰，只是由于我们的幻想，那该怎么办呢？ 有时候我也会用保罗的话来反对这些思想，但是现在保罗的话早被我心中的疑问所吞没了。虽然我们很重视保罗的话，但是谁能保证他不是一个诡诈狡猾，或者受到欺骗，甚或故意将他的同道引入歧途的人呢？ 这些问题继续不断在我心中施展威力的困惑着我，从早到晚我都无法想到别的，只想到这些问题，所以我得到一个结论，认为这是神在向我发怒，已经将我放弃了，任凭旋风将我带去。 但我仍然觉得在我里面的某些部分不愿意随从这些思想走，因为这些思想无法在我灵里引起共鸣。可是过不了多久，这些有盼望的思想就全消失了。我的心会时常冒出一些抵挡神以及惦儿子耶稣基督与圣经的怨言。 如今我想，我的确是被鬼附了。有时我又想我是神经错乱了。当我听人说起神时，我不但不赞美惦、尊惦为大，反而从心中兴起一些可怕的亵渎思想来抵挡惦。 这些事情使我陷入失望的深渊中，因为我知道这在蒙神喜爱的人中是不可能发生的。我常将自己比作一个被绑架的小孩，一面踢一面喊的被带离他的家乡与朋友，而我真是连踢带喊，又受试探的捆绑被它带走。我也想起被邪灵附身的扫罗，并且大大惧怕自己会和他一样（撒上16:14）。 在那些日子，当我听人谈起人抵挡圣灵的罪时，魔鬼就试探我去犯那样的罪，而且是极欲想去犯，不然就得不到安宁。如果抵挡圣灵的罪是指说些抵挡圣灵的话，那么不论我是否想说，我的口都已经预备好要说了。这个试探是如此的强烈，以致我常将自己的口捂上，不让它张开说话，甚至将头埋在泥坑里，免得口里流出亵渎的言语。 现在我再一次觉得，神在世上所造的任何生物都要比我强，我宁可和马狗交换生命的位置，因为它们不会像我一样灭亡，也不会忧愁将来不得拯救；而且圣经上的话在我患难的时候还斥责我：“唯独恶人，好像翻腾的海，不得平静，其中的水，常涌出污秽和淤泥来。我的神说，恶人必不得平安”（赛57:20-21）。现在我的心变得非常刚硬，我无法哭，也不愿意哭。换了别人一定会为他们自己的罪忧伤，并且会因耶稣基督欢喜快乐，而且感谢神；换了别人也一定会安安静静地谈论神的话语；但是我却陷于暴风雨中，无法脱出。 这个试探继续下去约有一年之久，我不读经，也不祷告了，因为那时我为所说过的亵渎之言，感到非常痛苦，不知不觉会对所读的经文产生怀疑，我的心思就这样被夺去，变得心不在焉。 此时，当我想要祷告时，也感到有很大的阻碍。我感觉撒旦就在我的背后拉我的衣服，当我想祷告时，它就开始搅扰我：“可以结束了吧！不要祷告了，你祷告的也够多了，祷告不必那么长。”有时它甚至将那邪恶的思想放在我脑中，要我向它祈祷。 当我的思想游离的时候，我就挣扎着将注意力集中在神身上，但此时撒旦强大的势力又进入我心灵，使我脑中出现荆棘和牛犊的幻象，并要我向其中之一祷告。撒旦就这样控制了我的心灵，使我无法思想到别的，只是向这两样幻象祈祷。 虽然如此，有时我又深深感受神强烈地与我同在，并且相信惦的福音是真实的。这时，我就会将我的心以不可名状的叹息倾倒出来，我有许许多多的话要向神说，就以非常痛苦的心情呼求神，但却没有用，我马上想到，神必定是在嘲笑我的祷告，并且对天使说：“这个可怜虫，一直跟着我，就好像我无处施舍我的恩慈怜悯，非得给他一样。可怜的人哪，你怎么这么愚昧呢？要想得到至高者的恩宠，也不是像你这样的人啊！” 接着，魔鬼又像这样的想要我完全灰心丧志，它说：“你很想得到神的怜悯，可是我却要你冷静一点，你知道你这样是维持不了多久的，所以许多像你这样的人，我都使他们冷却下来。”它就使我忆起一些曾经跌倒过的人的名字，使我害怕自己也像他们一样。但当这思想进入时，我却很高兴，我对自己说，或许他们的光景能使我更加儆醒一点。可是撒旦却对我说：“或许我对你太强硬、太机敏了些，那么我将慢慢、一点一点的垄断你，叫你毫无所觉，我要用七年的时间让你对神的心冷淡下来。继续摇篮，将使哭闹的婴儿熟睡。我要小心翼翼的从事，最终达到我的目的。虽然你现在是满有热心，但是我却要从火热中将你拉出来，不久就可使你冷却下来。” 这些思想将我带入可怕的心境中，令我觉得现在就死实在不合适，那么多活些日子将来再死，是更不合适的了。所以我就将一切都忘掉，忘了罪的邪恶，忘了天堂的价值，忘了需要基督的宝血洗净我一切的罪恶。我感谢主没有因为这些而使我停止了呼求，我反而更加紧向主恳求。不久之后主的话临到我：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的、是有能的、是现在的事、是将来的事、是高处的、是低处的、是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的”（罗8:38-39）。所以即使我多活几年，也不能使我失去与主同在的天堂。 在这次的试探期间，另有一处经文帮助了我，就是耶利米书三章4节：“父阿，你是我幼年的恩主。” 往后，我从哥林多后书五章21节中，又得到一段甜蜜的话：“神使那无罪的，替我们成为罪；好叫我们在他里面成为神的义。”我记得有一天我在邻居家，忧伤地想起了过去许多亵渎神名的地方，我就对自己说，像我这样邪恶的人，怎么能承受神的永生呢？忽然间就有这样的话临到我：“既是这样，还有什么说的呢？神若帮助我们，谁能抵挡我们呢”（罗8:31）？而下面这些话，也对我非常有帮助：“因为我活着，你们也要活着”（约14:19）。这些话只是暗示，转眼间就过去了，但却令我觉得非常甘甜，可是并没有维持多久。 后来主亲自更圆满、更有恩慈地将惦自己显示给我。惦不但救拔我脱离良心上的罪孽，也挪除了我所遇见的一切试探，惦也使我恢复了一般基督徒的正常心态。 记得有一天，当我思想到以往心中的邪恶与亵渎，并我里面抵挡神的怨恨的时候，圣经上的话就临到我说：“惦借着十字架的血成就了和平”（西一20）。这样就屡次使我看见，因着惦的血，已经使我和神亲近了。是的，神的公义与我有罪的灵魂，因着惦的血得以亲近了。这一日对我来说，是我永远无法忘怀的。 另外一个时期，当我坐在家中火炉旁边，思想自己是多么可怜的时候，主将这段宝贝的话赐给我：“儿女既同有血肉之体，他也照样亲自成了血肉之体；特要借着死，败坏那掌死权的，就是魔鬼；并要释放那些一生因怕死而为奴仆的人”（来二14、15）。当我想到这两节经文的伟大时，几乎要晕倒——并不是由于苦恼，乃是因为心中充满了平安与喜乐。 这时我是参加基福德牧师（Mr. Gifford）的教会聚会，感谢主，他所讲的道理，正是我所需要的。这位神仆的事奉，就是将神的子民从容易陷于用虚伪的方法来察验纯正教义的迷途中挽救回来。他告诉我们不要盲目的接受真理，相反地，他要我们呼求神，求神确切地使我们相信这真理的实际。并且靠着惦的圣灵，浸润在惦的圣道之中。他说：“当试探非常强烈地临到你的时候，如果你还没有得到那从天上来的帮助，你不久就会觉得没有力量去抵挡，正如你以为有力量去抵抗一般。” 这正是我内心所需要的。由于悲惨的经历，我发现他所说的都是真的，所以我就祷告神，凡与神的荣耀以及我自己福乐有关的事，都求惦使我能确实知道是从神而来，而非从世界来的。我清楚看出人的意思与神的启示之间的不同；我也看见了虚伪的信心与一个人重生后所拥有的信心之间的不同（太16:15-17；约一5:1）。 此时我的心灵被神引导，步步进入真理，从救主的降生，一直到惦升天，以及从天降临审判世界。 至大的神，对于我诚然是恩慈的，因为没有一件事是当我向惦祈求时惦不显示于我的。惦是一步步逐渐地领我明白全部的福音，即如我看见救主的长大成人，从出生到上十字架；我看见惦是如此地谦卑牺牲自己，为我的罪与恶行被钉在十字架上，并且我还知道惦是预先被定下为我们受难（彼前1:20）。 然后我想到惦复活的真理，我几乎看见惦从坟墓中跃出，又从死里复活，胜过我们可怕的仇敌（约20:17）。并且我从灵里看见惦坐在父神的右边，又看见惦从天降临，在荣耀中审判世界（徒1:9-10；7:56；10:42；来7:24；启1:18；帖前4:16-18）。 从前有一时候我曾被这个问题困扰过，就是耶稣是否是真的人而又神，还是真的神而又人。那时，除非从天上来的证据，不然不论别人说什么我都不相信。最后还是启示录五章6节使我的心得到释放：“我又看见宝座与四活物并长老之中，有羔羊站立……。”使我得解脱的，就是那句“在宝座……之中”。 我对自己说，神就在那里，“在长老之中”——那是属于人的。这是何等宝贵、光荣的真理，如此给了我非常的满足。下面的经文也很帮助我：“因有一婴孩为我们而生，有一子赐给我们；政权必担在他的肩头上；他名称为奇妙、策士、全能的神、永在的父、和平的君”（赛9:6）。 在这些教训以外，主也用一些错谬在真理上坚固我。一个是关于神的话；另一个是关于罪孽。以下就是这些错谬： 1、圣经不是神的话。 2、世上每一个人都有基督的灵、信心与恩典等等。 3、当基督耶稣被钉在十字架上的时候，并没有为人的罪而满足神的公义。 4、基督的血与肉在圣徒的里面。 5、义人与恶人的身体，在死后不能复起。 6、复活对义人来说是已经过去了。 7、在各各他山上与两强盗同钉十字架的耶稣，并没有升天。 8、被犹太人治死的那一位耶稣，无法在末日再来审判列国。 我因此被迫要更加小心地来研究圣经。若要详细地说到神如何帮助我，如何将惦的话向我敞开，如何向我发亮光，并住在我里面屡次与我交谈、安慰我，那实在需要花很长的时间。但我却要说，这就是惦对付我的方法，惦首先让我经历试探，为这些真理受苦，然后将这些真理向我显明。例如有时候我在罪恶重负之下，被压倒在地，神就将耶稣基督的死指示我，并用惦的血洒在我的良心上，在律法之前攻击我，现在因着基督而得着神的爱，以及内心的安息与平安。 我是多么渴望那一天来到，我能看到基督头戴着荆棘冠冕，脸上存留着人所吐的唾沫，惦的身体破裂，惦的灵魂因着我们的罪被献上为祭物。从前我不断的在地狱门口颤抖，如今却远远地离开了它，而且永远不再见它。我是多么希望我能活到八十岁，然后安然而去，且我的灵魂也进入安息。 但是在我脱离这些试探之前，我就已渴望见到以往那些敬虔之人的经验，他们或活在我出生之前几百年。当我与主谈到这件事之后，主使我看的马丁路德所著的一本书——《加拉太人书注释》。这本书因为太老旧，以致都松散了，但我却非常高兴能得到它。当我一读它的时候，我就觉得我的情形和这本书中所描写的是如出一辙，就好像这本书是我所写的一样。我就感到非常惊奇，马丁路德如何能知道我们现在基督徒所经历的一切，而且他所谈、所写的正是我们现在的经验。 马丁路德详细地讨论到试探的由来，即如亵渎、自暴自弃等等。他提到摩西的律法、魔鬼、死亡与地狱，都是试探的起因。起初这对我来说很希奇，在我思考并观察自己的经验之后，我就发觉这的确是真的。此时，我不愿意再谈到别的，且除了圣经之外，我视马丁路德所著《加拉太人书注释》为第二重要书籍。这本书对那些良心曾受过创伤的人是大有帮助。 现在我发觉我是真实的爱慕基督，最低限度我想我是。我想我的灵魂要永远抓住惦，我对惦的爱要像火一样长存；可是不久我却发觉，即使如此，我的大爱还是那么微小，以致自以为对基督火热的爱，却极可能因为一点小事而抛弃了主。神知道如何使我们自卑，并显出我们的骄傲。此后不久，为这缘故，我的爱受到试验。 在主如此恩慈拯救我脱离这可怕的试探，并给予我如此的安慰与惦如此爱我的明证之后，撒旦的试探较以往更厉害、更可怕的临到我。 这次的试探非常厉害，持续了约有一年之久，除了睡觉之外，我几乎每时每刻都受到攻击。这试探就是，我为着今世的一切而离弃基督。 我确实知道，那一旦真实相信基督的人，是永远不能丢弃基督的——因为地是我们的，永远不可卖（利25:23）。然而在我里面却常有一个思想要抵挡为我成就一切的基督；除了亵渎惦之外，我几乎什么都不想。不论我作什么或想什么，这种思想都存在着。当我吃饭时，当我劈柴时，或当我看这看那时，这思想就来了：为这个出卖基督吧！为那个出卖基督吧！出卖惦，出卖惦！ 有时候这样的思想出现约有一百多遍：出卖惦，出卖惦。有时候我必须长时间的儆醒，勉强自己的心灵来抵挡这个试探，免得有罪恶的思想进入心灵，使我对这试探屈服。有时候撒旦使我相信我已经同意了这个想法，然后我就每天像在苦刑架上受着苦刑一般的难受。 这个试探令我恐怖万分，因为正如我所说的，我怕我会被这试探所胜。我在心中抵抗这个试探，因之连身体都跟着有所动作。当撒旦说：“你卖了基督吧！”我就回答：“我不卖，我不卖，我不卖。就是有一百万，一百万，一百万个世界要送给我，我也不卖。”我这样说是因为我怕卖基督的价钱太低了。当时我真是气昏了，不知道自己在作什么，也不知道自己在哪里。 在这时候，我也无法好好的吃饭，刚坐下，马上又要起来去祷告。这是撒旦在用假敬虔试探我，使我无法好好吃饭。那时我对它说：“让我先吃饭。”撒旦就说：“不行，你一定得现在就去，不然基督就不喜欢你了。”我就想，这或许是从神来的，如果我不听从，那岂不是拒绝了神吗？ 长话短说：有一天早晨我还躺在床上的时候，那出卖基督的试探，很强烈的临到我。这邪恶的建议飞快地进入我的心中，就好像一个人在不断地说：出卖惦，出卖惦，出卖惦。像往常一样我回答说：不卖！即使有一千个、一千个、一千个世界给我，我也不卖。我这样重复了约有二十次之多。在我挣扎了许久之后，有一个思想突然出现在我心中：如果惦愿意去，就让惦去吧！而我竟也同意了这个想法。 刹那间，撒旦在这场战争中获胜了，而我却跌坐在地，像只被射中的小鸟，感觉自己罪恶深重和沮丧。于是我从床上起来，心情沉重的到田野中去散步，这是我从未有过的情境，是这么难受与失望。我在田野中走了将近两个小时，就像一个病入膏肓的人走向永远的审判一样。 “恐怕有淫乱的，有贪恋世俗如以扫的；他因一点食物把自己长子的名分卖了。后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转，这是你们知道的“（来12:16-17）。 我将来是注定要受审判的了，因为我出卖了基督，所以在未来的年岁当中，我是毫无盼望的人了。 这样，好几个月过去了，有关以扫的那段经文，不断在我心灵中响起。有一天早晨约十点左右，我在树丛中漫步，心里充满了忧愁，感到罪恶深重，想起这些日子所遭遇的悲哀事情，突然一段经文进入我的心中：“基督的血洗除了我一切的罪孽。”忽然间我停下来不走了，心灵也不再胡思乱想，一段非常奇妙的经文占据了我：“惦儿子耶稣基督的血，洗净了我一切的罪”（约一1:7）。 立时平安进入我心，撒旦悄悄地退去，就好像它为所做的事感到羞愧一般。同时，我开始看见我的罪与基督的宝血一比较，就好像广大田野中的一块小土块。几个小时中我为此大大受到鼓励，我也凭信心看到神儿子为我的罪受苦。因为这情形有如昙花一现，于是我又回到极深的罪感当中。 这主要是因为有关以扫卖长子名分的那段经文，整天盘踞心头之故。每当我想用别处经文来得安慰、得鼓励的时候，这句话就进入我的心中：“后来想要承受父所祝的福，……虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转，……”（来12:17）。 有时候虽从路22:32得到安全感——“但我已经为你祈求，叫你不至于失去了信心。”——但是这种感觉却没有停留多久。当我思考这问题的时候，我就想，像我这样犯那么多罪的人，根本没有理由求神的恩典。多日来，我的心灵受到极端的打击。 然后我就特别留心，思想到自己犯罪的性质和巨大，并且考察神的话，看是否有任何神的应许能使我得到解脱。我就开始想到可3:28的话：“世人一切的罪，和一切亵渎的话，都可得赦免。”乍想之下，这里面好像包括了像犯我这样大罪得赦免的应许。但我又一想，这经文可能只是说到那些未信基督之前犯罪的人，并不是指着那些已接受主的亮光与恩慈，而后又像我一样轻视基督的人。 这令我非常惧怕自己的罪是永不得赦免，正如圣经所说：“凡亵渎圣灵的，却永不得赦免，乃要担当永远的罪”（可3:29）。希伯来书上所说的那几节经文，似乎正证明了这可怕的思想：“后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转。”这句话深深地打击了我。 现在，这个重担恐惧临到我，使我开始厌倦自己的生活，但却又害怕死。我又想，将来还有许多的试探会临到我，于是我开始特别憎恨这些罪，下决心的对自己说，即使粉身碎骨也不向这类的事低头。可惜这些愿望都太晚了，也无济于事，因为我觉得神已经放弃了我，我就想，正如约伯所说，愿我的景况如从前的月份，如神保守我的日子（伯29:2）。 然后我开始将自己的罪和别人所犯的罪加以比较，看看他们是否也和我一样犯了相同的罪而最后蒙赦免的。我就拿大卫犯奸淫与杀人的罪和自己的相比较，发现那些实在都是可怕的罪，而且这是在他得到神的恩典与亮光之后所犯的。但是我看见他仅仅是违犯了摩西的律法，而我的罪却是抵挡福音、抵挡中保；我出卖了我的救主。 我再一次觉得自己是死期将临的人。噢，我所犯的为什么竟是这样特别的罪呢？这样的思想鞭挞着我！ 我就想，不可赦免的罪究竟是什么呢？仅仅是心思里的罪，就无法为神的恩慈所赦免吗？我非得因着这个而感到有罪吗？这些思想使我的心破碎，有时候我甚至以为自己已经失去了理智。没有人知道那些日子我所受到的惧怕有多大。 此后，我又想到彼得所犯不认主的罪，这似乎与我所犯的很相近。就好像我一样，彼得不认救主，是在他领受主的亮光与恩慈，并受到警告之后。我也想到，他不认主不只一次，而且在第一次与第二次之间还有时间可以考虑。虽然我将这些都列出来，想找出解救之法，但不久我就发现，彼得只是否认他的救主，但我却是出卖了我的救主。似乎我的情形更近乎犹大，却不像大卫和彼得。 至此，我的心倍受煎熬，像被大车辗过一样。我就想，为何别人都蒙保守，我却落入陷阱之中。我很容易地看出，神保守那些恶人，不使之成为灭亡之子，却叫我成为灭亡之子。 我是何等愿意看到神保守惦子民的方法！神所保护的人，行走何等安全！虽然在本性上他们和我一样败坏，但是他们却是在神的看顾与特别护理之下，因为神爱他们，所以不容他们跌落在惦的恩慈范围之外。但惦却不保守我，惦让我跌倒，因为我是被惦遗弃的。圣经中那些论到神保护惦子民的经文，有如太阳发出亮光——但却不能安慰我——因为这说明了神所祝福的那些人，他们蒙福的景况与特权。 我看见神在惦所拣选的人身上所施的保护，并且也看见在他们所经历的试探和抵挡试探上，有神的手在保护。惦叫他们暂时受试探，并不因此遭到毁灭，乃是要他们学习谦卑。惦并没有将他们放在恩典之外，乃是让他们有蒙怜悯的机会。我看见神所赐的，是何等的爱与关心，是何等的恩慈与怜悯；在惦对待惦子民的时候，虽也掺杂着严厉的手段，让大卫、所罗门、希西家、彼得，以及别人跌倒，但却并没有让他们堕入不可赦免的罪或地狱中。当然，这些思想令我恐惧害怕。我猜想对于那些按惦旨意被召的人，是万事都互相效力，叫他们得好处；至于我所受的损害与永远被倾覆，那也是万事互相效力。 后来我就将自己所犯的罪和犹大的加以比较，心中存着盼望，期望我和他的罪有所不同，因为我知道他的罪实在是不可赦免的。我想，假如我的罪和他的有些微不同，那么我的处境就值得高兴了。我发现犹大是故意犯罪，而我虽然是经过祷告、挣扎，后来还是犯了罪，但却不是故意的；犹大是极其故意的犯罪，但我却是未经准备，匆促的犯了罪。 想到犹大所犯的罪，有时多少使我心情舒坦些，因为我发觉我的情形和他完全不同。但是这样的盼望很快就消失了，因为我知道，犯这种罪的方式不只一种，还有其他许多种方式，而我犯罪的方法就是犹大方式之外的一种，是无法赦免的罪。 我犯的罪很像犹大所犯的，这令我非常惭愧，而在审判大日面对着众圣徒时，我将更显可憎。虽然我相信我也有一颗善良的心，但我却不敢正视人们，因为所犯的罪，使我内心深觉不安。能和神同行是件多么光荣的事，能在神面前存无愧的良心，那又是神何等的恩慈啊！ 这时期我听了许多虚假的道理：没有审判大日；我们无法复活；罪并不像我们所想像的那么可怕。撒旦就来对我说：“纵使这些事情都是真的，且你无论如何都要下地狱，那你一时不相信又有何妨呢？你用不着事先用这些事情来折磨自己，最好还是像那些无神主义和美以美会初期狂热者一样不相信这些。” 我从此看出撒旦用尽各样的方法叫人离开基督，当人儆醒的时候，它就惶恐不安，它的国度就是虚伪的安全、盲目、黑暗与错谬。 这时候我再祷告就困难了，因为黑暗和失望已经吞噬了我：“太晚了，我灭亡了。神使我堕落——并非是要更正我，乃是要定我的罪。我的罪是不可赦免的。” 此时我看到一本书，是说到斯培拉（Francis Spira）可怜、悲惨可怕的故事。 这本书的每一句话，每一个悲叹，对我当时忧愁悲伤的心灵来说，就像将盐抹在伤口上那样的刺激。其中有一句话特别可怕：“一个人可以知道犯罪的起头，但有谁知道它将止于何处呢？”这句话几乎使我每天颤抖，因我确实知道神要审判我。由于我的恐惧，我感到自己腹中火热，好像胸骨要崩裂一般；这使我想起圣经所载犹大的结局：“以后身子仆倒，肚腹崩裂，肠子都流出来”（徒1:18）。 该隐杀了亚伯之后，神在他身上留下记号；在罪孽重负之下，继续不停的恐惧战兢，因他为流兄弟亚伯的血而受到谴责。所以我也是这样不能站、不能走，不能安静地躺卧。 有的时候，有以下的话进入我的心中：“就是在悖逆的人间，受了供献”（诗68:18）。我就想，这的确包括我在内，因我以前爱惦、服事惦，如今却成了悖逆的人；对那些悖逆的人惦还赐给恩赐，那为何不给我呢？我竭力持守这个盼望，但是我办不到。 后来我就决定将自己所犯的罪和其他圣徒所犯的罪一一比较，虽然我所犯的比他们中间任何一个都要大，可是若将他们的罪加在一起，那我的罪就没有他们那么大，那我还是很有盼望的了。基督的血能够洗净他们所有的罪，那么主也照样能够洗净我的罪，纵然我的罪和他们的总罪一样大。 这使我想起大卫、所罗门、玛拿西、彼得等人的罪，他们的罪实在很大。我就和自己辩论说，大卫流人血的罪是为了要掩盖犯奸淫的罪，而且他是故意的杀人，所以他的罪实在很大。但是我又想到，他们所犯的罪只不过是违背了律法，而我所犯的罪却是直接抵挡了救主。 我又想到所罗门为了爱异邦女子而拜偶像，并为之建造殿宇，甚至是在他晚年时得到神的亮光与大恩之后还作这样的事。可是我又得到相同的结论，我出卖救主的罪，要比所罗门违背律法的罪来得厉害。 我也想到玛拿西的罪，他在耶和华的殿中为偶像设立祭坛，又向魔鬼献上婴孩之火祭，并使耶路撒冷的街道满了无辜人的血。但我却对自己说，玛拿西所犯的罪，在性质上和我不同，我是离弃了耶稣，出卖了我的救主。 这样的罪似乎比全世界所能犯的罪都大，即使他们所有的罪都加在一起，也不等于我所犯的罪。 我就开始逃避神，就像逃避可怕的审判官一样，因为“落在永生神的手里真是可怕”（来10:31）。但是感谢神，经常有这样的话临到我：“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没；你当归向我，因我救赎了你”（赛44:22）。 这多少使我舒坦些，不致胡思乱想，并且看我是否能分辨神的恩典是在追随着我。但是还不容我有思考这问题的机会，以扫放弃长子名分的事实又临到我：“后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭切求，却得不着门路，使父亲的心意回转”（来12:17）。 一天，当我在一基督徒所开的店铺中走来走去的时候，我就想起自己悲惨可怕的情景，为着自己所犯的大罪忧伤，并且求神指示我这样的罪是否和抵挡圣灵的罪相同。忽然间一阵大风从窗外吹到我身上，我感到非常舒服，似乎听见有声音对我说：“你曾否拒绝过基督的血使你称义呢？” 此时整个的生命在我面前向我敞开，使我看见自己从来未曾拒绝过基督，所以我用哀叹的心情回答说：“没有，我从来没有拒绝过。” 然后神话语的大能临到我：“你们总要谨慎，不可弃绝那向你们说话的”（来12:25）。这句话很奇妙地抓住了我的心，带来了亮光，并且吩咐那些混杂的思想安静下来；也指示我耶稣基督还有恩慈的话要对我说，而且惦并没有像我恐惧的那样丢弃我。如果我不冒险地投靠神的儿子作为得救的方法，那这似乎就对我是个很大的威胁了。 不知不觉二十年过去了，我却没有看见任何事情发生。我那时候想那突然来的一阵风，好像是天使临到我，但是审判大日未到以前，我什么也不敢断言。但我却能说：那一阵风为我的心灵带来很大的平静，并且使我相信我是有盼望的，同时指示了我什么是不可赦免的罪，也指示了我逃到耶稣基督那里得怜悯的特权。我实在不是用我的经验作为我得救的根据，我乃是靠主耶稣所赐给我的应许。我是非常不愿意说到这奇异的情形，但既然这本书是写着我一生中隐密的经历，那多说一点也无妨了。 这奇妙的经历延续了约有三、四天，之后我又坠入了失望中。 现在我的生命好像悬在怀疑中，自己都不知道该往何处去。我的心灵渴望借着祷告投在主施恩的宝座前，但是我却发觉自己很难向主求怜悯，因为我常犯罪得罪惦，我怎能再见惦的面呢？不久以前我才离弃了惦，如今却来求怜悯，这是何等羞耻的事呢？我只有一件事可作——就是到基督那里，谦卑地求惦为惦自己恩慈的缘故可怜我，向我这有罪的人施恩。 当撒旦看到我要这样做时，就对我说：“你不应当向神祷告，因为你已经拒绝了中保，所以祷告也是没有用的。一切的祈祷都必须借着中保才为神所接纳。”撒旦接着又说：“神既然丢弃了你，而你现在还祷告，那将比以前更得罪神。” 撒旦说：“神在过去三十年间，早已经厌烦了你对惦的祷告，因为你不是属于惦的。你在惦耳边的大吼大叫，已经不再悦耳，这也就是为什么惦让你犯下大罪的缘故，好把你给剪除掉——你现在还想祷告吗？”撒旦说的这些话，令我想起摩西对以色列人说的话——因为他们不肯上去得那地为业，所以虽然他们流泪祈祷，也总不得进入迦南地。 还有一处（出21:14）说到一个故意犯罪的人，将被拉离神的祭坛而治死。另外一处（王上2:28-33）则说到约押想抓住祭坛逃死，但是最后还是被所罗门王所杀。然后我想，我是必死无疑的了，但即便如此，我再试试到主那儿祈求也是无妨啊！所以我就到主跟前祈求，虽然有以扫舍弃长子名分的那段经文，如伊甸园中火轮上的剑，阻挡我摘取生命树上的果子，但我还是去了。噢，有谁知道到主面前来祈求，是一件多么困难的事啊！ 我也渴望别人为我祷告，但是又担心神没有赐给那些人够宽广的心来为我祷告，我怕他们会说不要为我这样的人祷告，正如神曾对先知耶利米说，“不要为这百姓祈祷”（耶11:14）一样。我怕神已经拒绝了我，正如同惦拒绝以色列百姓一样。我想，或许神已经对一些人耳语过，要他们不要为我祷告，只是他们不敢告诉我神已经确实拒绝了我。若真是如此，那我真将无地自容，要癫狂了。 此时，我向一位老基督徒说到自己的情形，并且告诉他我大概已经犯了亵渎圣灵的罪；而他却说，他也是这样认为，所以我也没有从他那里得到什么安慰。我与他谈了一会儿，发觉他是个老好人，但在与撒旦交战上却没有什么经验，所以我仍旧回到神那里求惦的怜悯。 在我愁苦当中，魔鬼又来耻笑我，说我既然离开了主耶稣、得罪了神，不讨惦的喜悦，只有再在我和耶稣之间找父神作中保，使关系和好。然后圣经上的话临到我：“只是他心志已定，谁能使他转移呢”（伯23:13）？这使我觉得，要叫父神重新创造一个世界或再赐一本新圣经，都要比垂听我所求的这些来的容易。我记得使徒行传四章12节说：“除他以外别无拯救，因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。” 如今福音书中最奇妙的话语，却带给我最大的痛苦，没有任何事会比有关救主的思想更烧我的心；有关救主的恩典、慈爱、良善、温柔、安慰等思想，像一把剑一般刺透我的心。惦就是我经常说要轻看惦、藐视惦的那位；也是那位爱罪人，用惦自己宝血洗净自己罪过的救主。但是你却离开了惦，因为你在心中曾经说过：“惦要走就让惦走吧！”噢，被神恩慈所毁灭，那实在是件可怕的事；这是将羔羊与救主，变成为狮子与毁灭者（启6章）。正如以前所说的那样，当我一看见蒙神大爱的圣徒，在神面前谨慎战兢的行事为人，我就恐惧颤栗。他们的言行，以及他们对得罪救主的敏感，使我深觉自己有罪。 此时撒旦又用另外一种新方法来攻击我，对我说基督可怜我，且为我的失丧感到忧愁，但却对我所犯的罪爱莫能助，因为惦的死与所流的血，并不是为着我所犯的那种罪，所以对我无济于事。撒旦说的这些话实在令人啼笑皆非，但是对于当时的我，却像苦刑一般增加了我的痛苦。并不是我觉得主不够伟大，或惦的恩典与救恩在别人身上已经用尽了，乃是因为神要保守惦自己所说刑罚性话语的忠实性，所以恐怕惦是无法向我施恩了。我这些恐惧都是从对神话语的坚信，以及对自己所犯之罪的性质不明的误导而来的。 这个思想——主的死并非是为我所犯的这种罪——盘踞在我的心中，使我不知道该怎么办。我是何等希望惦再来死一次，我是何等盼望主再完成一次救人的工作，我是何等愿意祈求惦，惦的死也是为着我所犯的那种罪。可是下面这段经文却重重地将我击倒在地，像死人一般：“基督既从死里复活，就不再死，死也不再作他的主了”（罗6:9）。 由于魔鬼这种怪异的攻击，使我的心灵好像一艘破损的船只被大风吹逼，驶向失望的迷雾中。我又好像一个与死人一起住在坟墓中的人，常常喊叫又用石头砍伤自己（可5:2-5），自暴自弃也无法安慰我。从这次经验当中，我深深体会到圣经是神话语的事实。我现在清清楚楚地看见，并且也感受到，基督是人得救的磐石，凡惦所说的尽都真实。我也看出罪会使人被驱逐到基督救恩的范围之外；但那被罪催逼的有祸了，神的话将对他没有什么帮助。 有一天我漫步到附近一个小镇，坐在街边的板凳上，深深想到自己因着罪而处的可怕环境。当我正在沉思的时候，无意间抬起头来，看见天空的太阳，我就想连太阳也都恨我，不将亮光、温暖赐给我，而路边的石子、屋顶上的瓦片也都对我怀着恶意；我想，地上的任何活物都要比我快乐。我就用嫉妒的口吻，同时发出一个极其可怕的叹息对自己说，神怎么能够安慰我这么一个可怜的人呢？我刚一说完这句话，就有一个声音回答我说：“这罪不致于死。”突然间我像一个从坟墓中复活的人一般，喊道：“主啊，你在那里找到像这么奇妙的话呢？”这句出乎意料之外的话，带着能力、甜蜜、亮光与荣耀临到我，对我实在太奇妙了。有好一阵子我都不再疑惑，心想，如果这个罪是不致于死的，那就是可赦免的了。从此之后我就知道，这是神在鼓励我，为要叫我到主耶稣基督面前求怜悯，而且主也是像对别人一样在那儿张开双臂接纳我。没有经历过这一点的人，实无法明白我从这一点上所得的解脱。那可怕的暴风雨已经止息，如今我似乎已站立在与其他罪人相同的立场上，并且和别人一样有权利读神的话、向神祷告了。 撒旦还是不死心的要击倒我，但是它办不到，因为我所听见的那句话，好像一堵墙挡在背后。可是到了第二天晚上，我发觉这句话的能力离开了我，我又重新回到原来的恐惧中。 第二天晚上，虽然我是在大恐惧中，但我还是去寻求主，并且大声喊着说：“主啊，求你向我显明你是以永远的爱来爱我”（耶31:3）。我刚说完这句话，就听到一个甜蜜的回响对我说：“我已经用永远的爱来爱你了。” 就这样我带着这甜蜜的话，安安静静地入睡了。第二天早晨起来，我还是确信主对我说的那句话，惦是以永远的爱来爱我。撒旦不知多少次地想要破坏我内心中的平静，使我内心中的矛盾再次兴起。我极想抓住神以永远的爱来爱我的应许，但以扫放弃长子名分的那段经文却像电光一闪般地照在我面上，一个小时内我起来、躺下的次数竟达二十次之多。但是神却用那句应许保守着我，一连数天使我满有盼望。我觉得神真的赦免了我，惦似乎对我说：“当你犯这罪的时候，我还是爱你。我以前爱你，现在爱你，将来还是要爱你。” 我看见我所犯的是特别污秽的罪，并且凌辱了神的圣子。但我觉得我还是非常地爱惦，且惦仍然是我的朋友，因为惦以善报恶地待我，以致爱惦的心在我里面如火烧起，真恨不得惦向我报复，以弥补以往我对惦的恶心。那时我想，即使我碎尸万段，也难赎我的罪于万一啊！ 此时另一句话临到我：“主耶和华阿，你若究察罪孽，谁能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你”（诗130:3-4）。这些话特别令我得到安慰，因为主有赦罪之恩，叫人敬畏惦。据我所了解，这句话是说，惦赦免了我们，所以我们要爱惦；似乎是说，伟大的神非常看重可怜的受造者对惦的爱，惦宁可赦免他们的过犯，也不愿他们不爱惦。 以西结书十六章63节上的话也使我的心得到舒畅与鼓励：“好使你在我赦免你一切所行的时候，心里追念，自觉抱愧，又因你的羞辱就不再开口；这是主耶和华说的。”所以我就感觉我的心灵已经得到永远的解脱，不再像以前那样因为罪的缘故而受到可怕的痛苦。可是后来我又落入沮丧的心情中，害怕目前的一切平安只是自己愚弄自己的幻影，而到头来还是走上灭亡之路。我强烈地体会到，若是没有圣经作为根据，那么不论我感到多么地平安与稳妥，这些感觉于我也都是毫无用处的，因为“经上的话是不能废的”（约10:35）。 因而我再一次地研究圣经，想看看像犯我这样罪的人到底能不能得救。于是希伯来书六章4-6节，十章26-27节的经文进入我的心中：“论到那些已经蒙了光照尝过天恩的滋味，又于圣灵有分，并尝过神善道的滋味，觉悟来世权能的人，若是离弃道理，就不能从新叫他们懊悔了；因为他们把神的儿子重钉十字架，明明的羞辱他。……因为我们得知真道以后，若故意犯罪，赎罪的祭就再没有了；惟有战惧等候审判和那烧灭众敌人的烈火。” “以扫因一点食物把自己长子的名分卖了，后来想承受父所祝的福，竟被弃绝，虽然号哭切求，却得不着门路，使他父亲的心意回转”（来12:16-17）。 圣经中不论任何有关福音的应许都与我无分，这使我想起何西阿书九章1节上的话：“以色列阿，不要像外邦人欢喜快乐……。”对那些属于耶稣的人，当然是有值得快乐的地方；至于我呢？因为我的罪，早已被剪除，所以在主的应许上毫无立足之地。我觉得自己好像一个跌入池塘里的孩童，在那儿上不着天下不着地的挣扎着，最后是必死无疑。从撒旦来的新攻击刚一掌握我，下面这段经文就进入我的心中：“这异象关乎后来许多的日子”（但10:14）。我发现这正是我往后生活中的光景，因为约有两年之久，我都无法找到任何平安。其实这些话也带给我一些鼓励，因为它是“许多日子”，并非是永无止境，所以我还是很高兴，虽然是许多日子，但还是有限的。很可惜我的思路并不是往这方面发展下去，所以这对我也没有多大帮助。 这时候我很想祷告，但撒旦却来讥笑我说：“神的怜恤以及基督的宝血已经与你无分，对于你的罪也无济于事，所以你的祷告根本没有用。”虽然如此，我还是决定要祷告。魔鬼又说：“你的罪是不可赦免的。” 我回答说：“虽然如此，但无论如何我还是要祷告。” 魔鬼说：“祷告对你也没有什么好处。” 我回答说：“我还是要祷告。” 所以我就向神祷告说：“主啊，撒旦说你的怜悯与宝血不足以救我的灵魂。主啊，你是要我相信你能救我，也愿意救我，来荣耀你呢？还是你要我相信你不能救我，也不愿意救我，而来荣耀撒旦呢？主啊，我要相信你能且也愿意救我，而来荣耀你。” 当我这样祷告时，这句经文紧紧地抓住我的心：“你的信心是大的”（太15:28）。这句话很突然地临到我，就像有人在后面拍我的背一般，可是当时我还不相信这就是信心的祈祷，直到六个月之后我才明白。我简直不能相信，所以我又重新回到绝望当中，且在此煎熬的情况中悲哀不绝。 我最渴慕的就是能一次找出我有否得救盼望的确据，于是有这样的话进入我心中：“难道主要永远丢弃我，不再施恩吗？难道他的慈爱永远穷尽，他的应许世世废弃吗？难道神忘记开恩，因发怒就止住他的慈悲吗”（诗77:7-9）？这些日子，诗篇上的问题一直盘据心头，使我觉得神永远不会丢弃我，将永远向我施恩；惦的应许也不至于落空；惦也不忘记向我施恩。同时，又有另一处经文临到我，虽然我已记不清是说些什么，但意思却也是说，神的怜悯将存到永远。 又有一次，当我和撒旦激烈地辩论到是否基督的宝血能够洁净我，救我的灵魂的问题时，疑惑的心境从早晨一直延续到晚上七、八点钟。当我因恐惧而身心俱疲的时候，忽然间“惦能够”这句话进入我心，似乎像一阵雷声一般，顿时一天的疑云尽都消散了；在我一生当中，从来没有像这天一样有那么大的把握。 后来有一天，当我又陷在恐惧战兢中而祷告的时候，我想再没有神的话能帮助我了，但是主的话却又临到我：“我的恩典是够用的。”这使我深觉有盼望。可是在我听到这节经文前的两星期，我也同样读到这段话，但却没有帮助我什么，以致那时候我竟将圣经丢开，心想这应许对我还不够大。但这节经文又似乎有非常宽广的膀臂，不仅拥抱着我，同时也拥抱了其他许多的人。 虽然经过许多挣扎，但这句话却帮助我支持了七、八个礼拜。那时候我心中的平安是忽上忽下，有的时候进来，有的时候又消失无踪，甚至一天达二十次之多。有时稍得安慰，不一会儿又一大堆烦恼；有时候有一点平安，但不一会儿心中又充满了恐惧与罪感。这种情形不只是偶然出现，乃是持续出现了七个礼拜。关于“主恩够用”这节经文，以及关于以扫放弃长子名分的那段经文，在我心中忽上忽下；有时“主恩够用”占上风，有时又是以扫放弃长子名分的那段经文占上风。 我不断地祷告神，求惦将那完全的答案赐给我。我知道神的恩典够我用，但我却无法再向前迈进一步。头一个问题我得到了解答，那就是还有盼望，因为神仍然施恩。可是第二个问题——对我而言有希望吗？——却还没有得到解答。 有一天，在一次信徒聚会中，我的心充满了悲伤与恐惧，忽然间主的话临到我：“我的恩典是够你用的！我的恩典是够你用的！我的恩典是够你用的！”这句话一连三次有力的临到我。 这时我的悟性得以光照，觉得自己正好像看见主耶稣在天上透过房顶往下看的对我说这句话。这情形使我心碎，但却使我的心充满了喜乐，令我五体投地、感动不已。当然啦，这种荣耀的光景与舒畅没有停留好久，但也持续了好几个礼拜。后来，像往常一样，以扫放弃长子名分的那段经文又来了，那种一会儿平安、一会儿恐惧的经验也再次出现。 这种情形又持续了好几个礼拜，有时候得安慰，有时候又很痛苦。时常我会自问：“为什么有那么多经文反对我，却只有三、四处是令我得安慰的呢？为什么神不忽略这些经文呢？”记得有一天我在想，假如有像以扫卖长子名分的那段可怕经文，和一段使人得应许与平安的经文同时进入我心中，那情形又将如何呢？于是我就开始盼望有这样的事发生，并且也盼望神这样做。 大约两三天之后，这件事果然发生了。这两种不同的经文同时临到我，并且一时之间使我心中产生莫大的挣扎，最后关于以扫卖长子名分的那段可怕经文终于离开了我，而关于主恩够用的那段经文得胜了，且为我带来平安与喜乐。后来以下这节经文临到我：“怜悯原来是向审判夸胜”（雅2:13）。 约翰福音六章37节：“到我这里来的，我总不丢弃他。”这节经文也帮助了我。“总”不丢弃他这句话安慰了我，但撒旦却无所不用其极地想把这应许从我心中夺去，它说：“这句话不是对像犯你这种罪的人说的，所以基督说的与你无关。” 我就回答它说：“撒旦，在这句话中并没有什么例外，‘凡到这里来的’是指着任何一个人。”当我回想过去的经历时，我记得撒旦屡次用下面这个问题来困扰我，它问我说：“你是按照你那原原本本的姿态来的吗？”我想它是害怕别人已经告诉我，投靠在耶稣脚前必须按着本来的样子而来。如果撒旦与我在经文中有所争辩的地方，大概就是约翰福音六章37节了。赞美主，我胜过了撒旦，并且从此段经文中得到安慰与平安。 虽然我得了这些帮助，并从这些话语中得了祝福，但有的时候我仍然觉得非常痛苦，因为有关以扫的那段经文又再一次地使我恐惧，我总也无法将之除去。每天这段经文都会临到我，所以，我就用别的方法，企图在我所作的事情上找到盼望，于是就彻底地检讨自己在哪一方面得罪了主。当我这样做时，我就清楚地发现我曾对主说过：“惦要走就让惦走吧！”的这句话实在是太邪恶了，但是主却对我说：“我总不撇下你，也不丢弃你”（来13:5）。 “但是，”我说：“主啊，我却丢弃了你。” 主又回答说：“可是我总不丢弃你。”为此我感谢神。 但是我非常害怕总有一天主会丢弃我，而且我发觉自己很难相信这句话，不是因为惦不可信，乃是因为我已经得罪了惦那么久。我就好像约瑟的哥哥们一样，自觉罪恶深重，无时不在担心他们的弟弟会藐视他们（创50:15-17）。 最帮助我的一段经文，就是约书亚记二十章，那里说到逃到逃城的杀人犯，应当被城内的长老收纳，不当将之交给报血仇追赶的人，因为他是素无仇恨，无心杀了人的。神啊，为这句话我赞美你。我确实知道自己是杀人犯，那报血仇的人正在追赶我，而我有没有权利逃进逃城呢？如果我故意流人的血，那我是没有资格进入的，但是一个人杀了人，不是因为嫉妒、怨恨或恶意，那他是可以进入的。 所以我决定我能进入逃城，因为我并没有恨主，我还不断向惦祷告，并且对惦是温柔的，我反而恨作恶得罪惦。虽然其间有许多试探，但我还是努力了一年多不犯这种罪恶。所以我是有权利进入此城的，这城的长老——使徒们——不能将我交出来。这对我来说是奇妙的安慰，也给了我盼望的根据。 但还有一个问题在我心中没有解决，那就是犯了不可赦免之罪的人，还有没有希望得赦免？没有，因为有以下的理由：（1）因为犯这种罪的人是已经被阻隔于基督的宝血范围之外了；（2）因为也被阻止与生命的应许毫无关联，今世来世永不得赦免（太12:32）；（3）因为神的儿子不再为他祷告，且在圣天父的荣耀里同圣天使降临的时候，要把那人当作可耻的（可8:38）。 当我仔细回顾思考的时候，发觉主早已安慰了我，甚至在我犯罪的当时，后来我才能再详细察究那些令我恐怖、令我至今都难忘怀的经文，而不再拒之于千里之外。 当我愈仔细研究这些经文时，我愈发现它们并不如我想像的那么可怕。第一，以往我看希伯来书第六章时都恐怖战兢，像被击倒在地一般，但当我仔细思考之后，我发觉这里所说是指着那些完全离弃主，并绝对拒绝福音以及拒绝借着基督宝血罪得赦免的人。写这卷书的时候，在头三节中就有这样的意思。第二，我发觉经文中的堕落，是指着那些公然、故意犯罪堕落的人，使得神的儿子明明地受羞辱而言。作者所说的这些人，将永远在刚硬、盲目与不肯悔改的情况中——若要他们重新懊悔，是不可能的事。所以我清楚地看出神是永远配得称颂、赞美的，因为我明白自己所犯的不是此卷书中所说的那种罪。 此后，我又看到希伯来书第十章中的经文，其中“故意犯罪”乃是指着一种特别拒绝基督和惦诫命的罪，而且犯这样罪的人是在两三个见证人面前公然犯下的。除非一个人直接反抗神在他内心中劝勉他不要犯这样罪的作为，不然一个人是不可能犯下这种罪的。主知道我犯的罪虽然可怕，但却不是这几节经文所说的那种罪。 后来我又看到那曾经使我痛苦的希伯来书十二章17节，我发觉以扫是故意的放弃长子名分（创25章）。第二，他所犯的是公然的罪——最低限度他的兄弟知道这样事——这使得他的罪更可怕。第三，他继续地轻视长子的名分——“以扫吃了喝了，便起来走了；这就是以扫轻看了他长子的名分”（创25:34）。甚至在二十年之后他还藐视长子的名分，因为他说：“兄弟阿，我的已经够了，你的仍归你吧”（创33:9）。 如你所知，我一直受着以扫放弃长子名分的这段经文，而得不到赦罪之恩所苦恼，如今我明白以扫后悔并不是因为失去了长子名分，而是失去了祝福，这由希伯来书作者所写的可以看出，且由以扫本身也可以看出，因为他曾说：“他从前夺了我长子的名分，你看，他现在又夺了我的福分”（创27:36）。 而后我又考察新约中是如何评断以扫的罪。新约中长子的名分是重生的标记，而蒙祝福则是得永远产业的记号。在今天这个蒙恩的世代当中，有许多人藐视基督，这基督就是上天堂的长子名分，而在末世审判大日时，这些人却要像以扫一样大声喊着说：“主啊，给我们开门。”但父神却不懊悔，要说：“我已经为别的人祝福，将来他们也必要蒙福。至于‘你们这一切作恶的人，离开我去吧’”（创27:34；路13:25-27）！ 我觉得用这种方法来了解圣经，是非常适切的，且这样才与其他的经文相符合，而无冲突，我因此大大地得了安慰和鼓励。 如今只剩下大风暴的最末稍了，雷声已过，只留下细微的小雨偶而还会打在我身上。因为以往所受的恐怖过于深巨，我现在就像个怕火的人，稍稍碰一下都会伤到我敏锐的良心。 有一天当我经过田野的时候，这句话进入我的心中：“你的义，乃在天上。”我就盼望我能看见耶稣基督坐在父神的右边，是的，我的义的确在那里，所以不拘我在哪里，或是我在作什么，神都不能说我没有义，因为我的义 ——耶稣基督——就站在惦面前。 我也知道并不是因为我有好的感觉，我的义就好一点，我的感觉不好，我的义就差了些；我的义乃是耶稣基督惦自己，惦是“昨日、今日，一直到永远都是一样的”（来13:8）。 果然，锁链都从我的脚上脱落了；我从苦恼、试探中得到释放。从此试探离开我，那些可怕的经文也不再威吓我。我欢喜快乐地回到家里，因为神的恩典与慈爱临到我，我就翻阅圣经，想找出“你的义乃是在天上”是出自何处，但总是找不到，于是我的心又开始低沉，后来忽然想起哥林多前书一章30节——神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎。 我借着基督与神有很长一段甜蜜的交通，除了基督以外，我的眼中再没有其他事物了。我现在所思想的不再是惦的流血、埋葬或复活，乃是想到基督自己，并惦在天上坐在父神的右边。 我看见惦荣耀的升高，以及惦所赐下的奇妙恩典与益处，我也看见那属于我的神的恩典，但我却很少将之表显出来，就像那有钱的人将贵重物品全锁在家中，出门时只带几个小钱一样。我看见我的金银全锁在家中的箱子里——在基督我的救主里。基督乃是我的一切——我一切的义、一切的圣洁、一切的救赎。 此外，神也带领我进入与惦儿子联合的神秘中，并且看见我已与惦联合，我是惦骨中的骨、肉中的肉。假如惦与我是合而为一的，那么惦的义就是我的义，惦的功德就是我的功德，惦的得胜也就是我的得胜。如今我看见自己是在天上，同时又在地上；我在天上是靠着我的元首基督、我的义与我的新生命；我在地上则是靠着自己的身体。 我了解我们是靠着惦成全了律法；因惦而死，靠惦从死里复活；靠着惦得胜罪孽、死亡、魔鬼与地狱。当惦死的时候，我们也死了，当惦复活的时候，我们也复活了：“过两天他必使我们苏醒，第三天他必使我们兴起，我们就在他面前得以存活”（何6:2）。这是应验了人子坐在高天至大者的右边（来1:3）；正如在以弗所书中所说：“他又叫我们与基督耶稣一同复活，一同坐在天上”（2:6）。噢！为这一切的经文，我赞美主。我所经历的忧愁与痛苦，以及后来临到我的甜蜜与蒙福的安慰，我都已经与你们分享了，而现在在我尚未往下说之前，我要告诉你这次试探的主因，那就是因为我所相信的信仰，并且也要告诉你这对我的心灵是何等的福益。 我之所以受试探的原因，主要有两个，第一就是，当我脱离早期的试探之后，我并没有求神带领我脱离以后将面临的试探。在这次试探占据我之前，我祷告了许多次，但我只是求神解决我目前的困境并重新发现在基督里的爱而已，后来我才觉得这样是不够的，我也应当向那位至大的神祷告，祈求惦保守我脱离那常在我身边的恶者。 当我读大卫的祈祷文时，我就深深觉得大卫这样祈祷是有很大的喜乐，他并且求神制止他免犯大罪，免进入那要来的试探，他说：“求你拦阻仆人，不犯任意妄为的罪；不容这罪辖制我；我便完全，免犯大罪”（诗19:13）。与此相仿的另一处经文就是希伯来书四章16节，我要特别提出：“所以我们只管坦然无惧的，来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠作随时的帮助。”在我这一方面，我并没有尽上我的责任，所以我犯罪跌倒了，因为我没有儆醒祷告（太26:41）。但这些经文所带出来的真理，却对我意义深远，一直到今日除非神赐我力量抵挡那要来的试探，不然我都战战兢兢地跪在神面前不停的祷告。亲爱的读者，我也恳求你从我所经历的痛苦中学习功课得以儆醒。 我此次受试探的第二个原因，是因为我曾经试探过神。事情的发生是这样的，当我妻子正在分娩的时候，突然一个试探强烈地临到我：到底有没有神呢？当时我妻子正痛得厉害，不断在那儿喊叫，于是我就在心中对神说：主啊，你能不能将我妻子的痛苦挪去，如果你真能够，我就相信你能知道人的隐秘。 当我这些话刚一说完，我妻子那痛苦的叫声就停止了，过不久就睡着，直到第二天早晨。这事使我大感惊讶，不知该说些什么，不久我也睡着了。第二天早晨起床，我还记得昨晚自己心中所想，以及主所作的事情，这事连着几个礼拜都叫我感到惊讶。 大约一年半之后，也就是我前面说过的，那句“如果基督愿意，就让惦走吧！”的思想就经过了我邪恶的心灵。当这个可怕思想的罪孽与我妻子分娩时我心中的思想一连起来的时候，我更感觉前者的罪恶深重了。我的良心就在我里面呼叫：现在神知道你心中最隐密的思想，并且知道你心中正在想，“如果基督要走就让惦走吧”！ 现在我想起圣经中记载有关基甸，并他以羊毛的湿、干来试探神的事。他本来就应该相信靠赖神的吩咐去冒险；后来神就试验他，叫他带三百人去出战无数的仇敌。所以这件事就象征着我，我本来也应该相信神的话，不应该怀疑神的全知。 我也愿意告诉各位从这次试探中所得的好处。第一、令我特别的明白神及其爱子的荣耀。 在以往的试探中，我的难题就是不信、亵渎、心里刚硬，以及怀疑神与基督的属性、圣经的真实性，与来生的确实性。其次我的难题就是无神主义，但如今情形却大不相同了。在这第二次的大试探中，我信有神，且神与基督不断地出现在我面前，但却不是带来安慰，而是带来恐惧。神圣洁的光辉使我粉碎，且基督的怜悯在我身上也做了同样的事；我想到基督就是我曾经失去并拒绝的，并我过去所作的，就使我心碎。 此时圣经对我来说也非常奇妙，我看见圣经的真理乃是进天国的钥匙，得着圣经好处的人就得着祝福，而那些抵挡圣经且被圣经定罪的人，必永远灭亡。圣经上说经上的话是不能废（破坏）的，这句话破碎了我的心，而下面这句话：“你们赦免谁的罪，谁的罪就赦免了；你们留下谁的罪，谁的罪就留下了”（约20:23）。也破碎了我的心。一句圣经上的话，比一只四万人的军队来抵挡我更可怕。 这次的试探也帮助我比以前更清楚地看见神应许的性质。当我在神大能的手下战兢的时候，我是继续地被神公义的闪电所撕裂。我便格外的儆醒，格外谨慎地翻阅圣经，极其用心地考察神的一切话与其涵意。 从这次试探中我也学习到中止我以前愚昧的习惯，就是试图把神临到我心中的应许话语赶出去。如今我好像一个从悬崖上坠落的人，看到什么东西都要抓。从前我是不管什么应许不应许的，而如今是不论什么应许都紧抓不放，因为那报血仇的就在眼前了。 我现在就像个饥不择食的人，什么应许都要抓，就连那与我无关的应许我也要抓，甚至跳进那抵挡我的应许中。我现在才觉得神的应许是如此之大，令我不能完全了解。我也体会到神所发的言语并不急促，乃是有无限的智慧与判断，且句句真实。在我极端苦恼中，我就像一匹在污泥中挣扎的野马，想要跳上应许的干地。我因为惧怕与挣扎那句“凡到我这里来的我总不丢弃他”（约6:37）的应许，几乎到了智穷才竭的地步。 我试图接近抓住这个应许，但主却好像抡起发火的剑将我赶开。后来我就想起以斯帖去见王，以及便哈达的臣仆头套着绳索投降以色列王（王上20:31-32），还有迦南的妇人，主虽然将她比作狗，但她却毫不气馁，还有那夜间求饼的人，这些都给了我很大的鼓励。 在此试探之前，我从不知道主的慈爱、怜悯是那么长阔高深，像我后来所经历的一样。大的罪恶牵引出更大的恩典；何处有最可怕、最凶猛的罪孽，何处神儿子基督的恩典就显得更浩大。当约伯经过了试探之后，神赐给他的，是他原先的好几倍（伯42:10）。我求神让那些发生在我身上的事，能够警戒人不像我一样得罪神而负重轭。 当我从这试探中被拯救出来后，我有两三次奇妙地明白神恩典的经历，这几乎使我无法承受。神的恩典是如此之大，若是一直停留在我身上，我想我什么事都不能做了。 现在我要告诉你一些主怎样对付我的经过，以及我所遭受的其他试探。首先我要提的，是有关最初我要加入贝德福教会团契时的事，那时他们接纳我与他们一同领受圣餐。那时“如此行为的是记念我”（路22:19），这句经文对我非常宝贵，主就是借着这节经文进入我的心中，并且使我明白惦是为我的罪而死。在我尚未领受圣餐之前，有一个非常厉害的试探临到我，使我对圣餐礼产生一亵渎的态度，认为所用的酒、饼对人没有什么益处。为了拦阻这个可怕的思想进入我心，于是我就尽力地抵挡，并呼求神保守我离开这些亵渎的思想，且求神祝福那些吃这饼、喝这杯的人。我想我受此试探的理由，是因为我在赴圣餐前没有充分地敬虔预备。 这样继续下去约有九个月，使我一直不得平安，最后主再一次用以前说过的那段经文帮助我。此后，我每次赴圣餐，都得到很大的安慰，并且知道分辨主的身体是为我的罪而掰开，主的宝血是为我的过犯而流。 过了些日子，我得了肺病，在春天时有一阵子非常难过，我想我大概快死了，于是我就再一次对我目前的情况与未来的光景作了一次严肃的检讨。神的名是应当称颂的，因为惦使我看见来世的福益，尤其是在我困苦的时候。 我一开始回想到我经历神恩慈的经验时，立刻就会忆起那不可胜数的罪，特别是我刚硬的罪、不愿行善、没有爱神作为的心、没有爱圣徒的心。如此而来的问题是，难道这就是基督教的果实吗？这就是蒙神祝福的人的标记吗？ 现在我的病情加重，不但外面的人有病，就是里面的人也有病。我是被罪孽所充满，对神曾施恩慈的经验也消失了，就像从没发生过任何事一样。我被这两个结论抛来抛去，不敢活，又不敢死，所以我放弃了一切，等着灭亡。可是正当我在屋里走来走去，恐惧的时候，罗马书三章24节对我说，你们“如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白的称义”。噢，这是何等的转机！何等的改变啊！ 我好像从恶梦中惊醒，神似乎在对我说：“罪人啊，你以为我因为你的罪太大就无法救你吗？看哪，我的儿子在这里，我乃是看惦，并不是看你。我对待你乃是根据我喜悦我的儿子。”这样一来我就明白，什么时候神称罪人为义，乃是因着基督，并且将基督的义归给那罪人。 后来以下这段经文也大有能力地临到我：“他便救了我们，并不是因我们自己所行的义，乃是照他的怜悯……”（多3:5；提前1:9）。得了这节经文之后，我心中十分的高兴，因为我看见自己是在神恩典与怜悯的怀抱中；从前我是怕死的，但如今我却能勇敢地面对死亡，死在我眼中也成为可爱的事，因为我明白除非我们有天堂的把握，不然我们就无法真正地过日子，而且今世的生活若与天上的生活相比较，则只不过像瞌睡一般。如今我也明白“神的后嗣”（罗8:17）这四个字，较以往看时更对我发亮光，是我口舌所难以形容的。神自己乃是圣徒的分，我看见这深感惊奇，也无法解明它对我的意义。 过了些时候，我的身体还是非常软弱，撒旦又来试探我。我发现一个人将死的时候，最容易受到撒旦的攻击，因为那是它的机会。撒旦非常努力地将我与神之间仁慈的经验隐藏起来，而将死亡的恐怖与神的审判摆在我眼前；由于我的恐怖，如果当时我就死亡，那我必定是灭亡了，我就会像死期未到而死的人一样，下到无底坑中的阴间。那时当我正在恐惧中的时候，天使将拉撒路带到亚伯拉罕怀中的那段经文临到我，我感受到我死后也将是如此。这思想奇妙地复苏了我的灵魂，并帮助我重新在神里面得到盼望。在我思想这件事情之后不久，以下的经文又临到我：“死阿，你得胜的权势在那里？死阿，你的毒钩在那里”（林前15:55）？立刻，我就感觉我的身体与心灵都好起来，我的疾病都没有了，在我为神工作上，心灵都觉得很安舒。还有一个时期，当我在属灵上顺利前进时，突然有一大片黑云遮盖我，将我在基督里属乎神的事全部隐藏起来，就好像我从未经历过一样。我的心灵进入一种迟钝的状态中，对于蒙恩之后在基督里的生活丝毫无动于衷；又好像我的手脚被铁链锁起来一般。 我停留在这种状况中约有三、四天之久，后来当我正坐在炉边烤火的时候，“我一定要到耶稣那里去！”这句话突然进入我心中，顿时，黑暗与不信神的思想飞快地离我而去，属天蒙福的事又再次进入我的视线内，我急忙喊问我妻子：“圣经上真有‘我一定要到耶稣那里去’的这句话吗？”她说她不知道，所以我就坐在那边想，看是否能记忆起这句话是出自何处。我坐在那边约有两、三分钟之久，突然好像闪电一般，这句“千万天使”进入我的心中，以及有关希伯来书十二章的经文，都进入我的脑海中，尤其是十二章22-24节提到“来到耶稣那里”。 那天晚上是我永远也不能忘记的，基督对我的灵魂是如此地宝贵，以致使我无法入睡，因为我靠着基督而得到平安与胜利。来12:22-24这段经文，在我往后的日子里不断地祝福我： 你们乃是来到锡安山，永生神的城邑，就是天上的耶路撒冷；那里有千万的天使，有名录在天上诸长子之会所共聚的总会，有审判众人的神，和被成全之义人的灵魂，并新约的中保耶稣，以及所洒的血；这血所说的比亚伯的血所说的更美。 借着这些话，主不断地引导我，先明白这个字，后又明白那个字；这段经文中的每个字，神都让我看到它其中的奥妙，同时也复苏了我的心灵。怜悯我的神，是应当称颂的。
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发表于 2020-6-18 01:26:40